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第7章（第2页）

今天跟若若聊了很久，从我高中开始她就认识我了，直到现在这么多年过去了，她的女儿都已经一岁多了。

我有改变吗，当然有，她说我真的长大了。变得宽容了，低调了，真正沉静了。我时常逞强，不愿意麻烦别人，不想成为任何人的累赘。我从小就懂得察言观色，装模作样了好些年，忽然有一天觉得没意思了，开始放任自己内心里那个真实的自己驰骋于这个世界。昨晚跟毛毛说，活得这么不开心，不如一起去死吧？她说，我们这样的人死了，对社会是一种损失。我说，那我们低潮的时候，怎么不见社会来救我们？说到底，最无情的是社会啊……哈哈。

没错，我现在很多事情都放在心里，我觉得自己逐渐丧失了表达的勇气。以前说错话、做错事，不怕，因为年纪小，知道自己可以爬起来，现在这个年纪再犯错，自己都不能原谅自己。

于是我选择了缄默，藏匿在我所写的小说当中，借由笔下的人，说出我心里的话。

成长使我获得智慧，不与那些原本就拥有很多的人相比，只与自己的昨天相较，发现今天的自己比昨天的自己稍微聪明了一点、坚强了一点，这就已经挺好的了。

即将到来的人生

总不会比曾经历的更差

写这篇日记之前我特意去洗了一个澡，记得在大学的时候，每当我被某些事情弄得心浮气躁的时候我就会去澡堂洗澡，在氤氲的雾气里好好地沉淀自己的思绪，一转眼，我离开学校已经一年多了。

前不久听学妹说教学楼大厅里还摆着印有我的照片的易拉宝，是那张我穿着黑色的裙子，头发上别着一朵蓝色大花的照片，P得有点我自己都不认识的脸。

这一年来拍了很多很多的照片，F盘里的文件夹一个一个在增加，有时候我一张一张翻过去，可以那么清晰地看到时间爬过皮肤的痕迹。

虽然有一点沮丧，但是不得不承认，我有那么一点儿老了。我翻到年初的日记，看到自己在新年伊始的时候写下的那个开头：2010，岁月流金。

记得国庆的时候在房子跟眼睛聊天，我说我这一年可谓一无所成，他笑着说，不对吧，无论从哪方面来说你应该都是收获良多啊。

是我们看待事物的角度不一样才会产生这样的偏差，他指的是我所经历的那些过程，而我惆怅地想起的，无非都是落空的结局。

我屡次被自己催眠，梦想着这次的遇见就是所谓的唯一，但不知道冥冥之中哪一种力量在作祟，始终不能如愿。在我微博的马甲上，我曾伤感地写下一句话，除却我真正想要的，别的我都已经得到。

一个大哥反问我，难道那些得到的不是你真正想要的？问得我哑口无言。

唯有毫无约束生活过的人，才能够体会到约束的可贵，我想我所欠缺的也正是这个。

有一天晚上我跟丛丛说，怎么办，明年我们就本命年了，真可怕啊！我想不起在我十二岁那一年发生过一些什么事情，于是无法预知明年我的命途到底是大旺还是大衰，但我想要发生的事情是怎么都躲不过去的，无论是好是坏，只能由它去发生，即使又要受伤，即使又要因此使我的情绪有大悲大喜的波动，那都是我无能为力的事情。

去年的年度总结细致得让一大帮朋友汗颜，现在回头去看看，去年的总结其实只能算是一个大概的记事，并没有太多内心的感触和感悟。总体来说，去年的就是流水账，某天吃了什么，鸡鸭鱼肉小白菜。某天认识了谁谁谁，牙擦苏猪肉荣胖妞阿花之类的……今年得到的很多，算起来，比失去的还要多，我们的人生大概就是在这些得到和失去之中，逐渐变得丰盛起来。

今年的我比去年的我更加封闭，很多话到了嘴边还是会咽下去，写日志的时候都已经全部写完了，在最终确定发表的时候又会点“取消”。我曾以为自己的内心会变得越来越强大，对宠辱都能够以平常心去看待，现在才知道，我并不能。

保护自己与生俱来的脆弱和敏感，是我在生活中最重要的任务，我没办法成为一个什么都豁得出的姑娘，所以只能这样小心翼翼地生活着，即使不可避免被现实磨平我的棱角，也依然负隅顽抗。

1月和2月

这两个月其实没发生什么令我印象十分深刻的事情，算起来大概就是跟着C认识了羊男和眼睛他们那一帮朋友，回头去翻看当时写的日记，也都是一些嘻嘻哈哈的流水账。

那个时候的我，大概还没有现在这么多游离的念头和破碎的情绪，还没有这么多郁结在心里不知道可以跟谁讲，但知道跟谁讲都于事无补的想法。

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