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第17章（第2页）

大家不着边际地说了很多祝语，祝我的书畅销什么的。最后我说，我来说句正经的。

愿你们想要的，都得到。碰杯，起身拥抱，然后说再见。

我没有想到会再见到你，在我办好护照回到长沙的那一天下午，家里络绎不绝的客人全部离开之后，我打算睡半个小时就去跟朋友吃晚饭。

就像上次一样的情景，你措手不及地出现了。我没有做好足够的准备，但依然坦然相见。我想念你，非常非常想念你，以至于当我见到你的时候，我觉得这一切是这样的不真实。

其实我很想告诉那些试图叫醒我、试图让我明白我与你不可能还会衍生出任何故事的人，没有任何人比我更清楚这段感情在我生命中的分量和它所存在的价值，以及带来的意义。

如你所说的那样，很多事情，只能交给时间了。

但我也相信，面对人世间很多事情，时间或许也无能为力。村上说的，每个人都有一片属于自己的森林，迷失的人已经迷失了，相逢的人一定会再相逢。

有什么不是一辈子呢

（2011-08-2722：49：17）

来北京的第二个周末的晚上，我独自一人去刺青，在四年前那个同样的位置，加了一条蔓藤。

面对文身师，我的状态极为放松，刺在骨头上的时候疼得有点受不了，就点根烟抽。

整个过程不到一个小时，健一是非常专业的文身师，之前我们在网上有过短暂的沟通，末了我说，还是算了，见面你就知道我是什么样子了。

四年前我二十岁，针刺进皮肤的时候我紧紧地握住旁边的女孩的手，四年后，我一个人拖着29寸的大箱子背井离乡，面对灯火辉煌却没有一盏属于我的北京，我告诉自己，这是我的选择，不可以有任何怨怼，亦不可以迁怒于任何人。

昨天傍晚的时候，北京起风了，我打开豆瓣FM，它给我放了一首《好久不见》。

当时我有种很奇妙的感觉，我知道，他要来了。四年来我有过很多次冲动要去加刺青，可是每一次都没能实施，因为我没有找到一个我确定是跟我的灵魂紧密相连的图案，于是我等了四年。我想，好吧，既然我已经等了这么久，那我不在乎多等等了。惜非跟我说，想清楚再刺，这是一辈子的事。可是，有什么事不是一辈子呢？动心，眼神交会，牵手，拥抱，接吻，做爱，旅行，拍下的照片，写下的字，以及生死，哪一件事不是一辈子？只是刺青以一种最为直观的方式呈现出来罢了。来北京之后拍的所有照片都被处理成了黑白加大颗粒噪点的风格。其实有很多话想说，但忽然又觉得什么都不用说。流水账的书写方式没法让我内心的情绪得到完全释放，没错，我需要的不是记录而是宣泄。

到北京的第一天，大锅去机场接我，坐在副驾驶上看着北京的夕阳，大锅说，你怎么看都不像是个上班的姑娘呀，职场上历练过的女孩子都不是你这个样子的。

那天晚上我们聊天聊到四点多，我说，女孩子经历得太多不是好事，气质会变得非常浑浊。

大锅说，你不是浑浊。想了很久，实在想不出什么委婉的词语了，只好说，你是特别。

晚上去拜访一个朋友。在昏黄的灯光里听他念了两篇很美的文字，那是吉光片羽，但不会再有第二次。

有些情感，当时懂得节制，就会走得很长很远。

S，我很高兴又见到你了。在我有限的青春中，从来没有这样一个人、一段关系，辗转大半个中国，依然如此稳固。

这两次见你，我都感觉非常快乐，是一种轻松的快乐。你留给我的酒在我动身来北京之前已经喝得只剩一点儿了，就像我对你那些原本很饱满的情感，只剩一点儿了。这段感情从来不是被什么打败了，而是我自己，我自己释然了。我觉得我不那么爱你了，真好，我不再因为无法和你在一起而感到人生是如此遗憾。

又或许，依然爱着的吧，只是以一种很持久、很牢固的方式在爱。我没法告诉你我有多害怕，害怕那些曾经像氧气一样的东西，我赖以生存的，在贫穷孤独病痛的时候，支撑我继续活下去的那些东西，已经烟消云散。我没法让你知道，在我飘萍似的岁月里，那些偶然闪回的往事，曾给我多大的勇气，直到如今。溯洄从之，道阻且长。

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