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p市冯二宝已经三十有六了，却还是庙门前的旗杆，光棍一条。不是冯二宝德行多不济，而是他有一样难以启齿的毛病——能放屁。
人非草木，孰能无屁，圣贤们也难免要常常背人排放一些浊气。不过冯二宝所放之屁与众不同：一是力大声粗，不同凡响；二是味足气壮，臭不可闻；三是连珠排放，数量无限。这宗难言之隐害得冯二宝找不到媳妇、找不到工作，倒挣下了“臭虫”、“放屁机”、“毒气弹”等一打叠绰号。多少家大医院都去过了，那些名医专家治愈过多少疑难杂症，偏偏对他的几个臭屁也是一筹莫展、无可奈何。近来冯二宝病情加重，冯二宝苦不堪言，恨天怨地，对生活几乎失去了信心。
可是世事变化莫测，冯二宝怎么也料不到，他的命运竟会靠几个响当当的臭屁得以改观，真可谓祸也臭屁，福也臭屁。
那天冯二宝本来是到大众旅馆114房间求医治病的。写有这个地址的广告，是他在公共厕所放屁时看到的，上边写着包治阳痿早泻男女不育和一切疑难顽症，保证药到病除。冯二宝有病乱投医，怀揣一腔热望骑车奔向大众旅馆，并企望到达目的地之前千万不要有屁出来。可是屁与愿违，刚走了几分钟便已蠢蠢欲放。
开始时，冯二宝依然用老法子，强憋硬忍。可是越憋屁意越浓，屁劲越大、屁量越多，他的肚里像有一群暴徒猛兽在横冲直撞游行造反，气势汹汹冲破束缚投奔自由世界。破船偏遇顶头风，冯二宝正在全力守关挡屁，车子却掉了链子。
待到冯二宝挂上链条，重新上车还未骑稳之时，他肚中的屁们已忍无可忍，一鼓作气地冲关而出，连排爆响。说时迟那时快，随着屁响他的自行车象被猛推一下，骤然加速，载着他向前飞驰起来。
街上行人先是以为发生了爆炸，紧接着就闻到了恶臭。冯二宝也被这变故惊得手忙脚乱不知所措，一任自行车发疯一般奔出了数百米，眼看要撞到前边一个老头身上了，他这才想起刹闸。
刹住车，冯二宝抹抹额上的冷汗，懵懵懂懂弄不清车子为什么自行加速。这时周围已围上了一大群观众，冯二宝羞愧难当，低着头骑上车子要逃，可一不留神臀下又杀出一批响屁来。随着屁响，冯二宝的自行车又一次着了魔般向前飞奔起来
冯二宝可用屁做动力驱动自行车，使自行车像摩托车一样自动快速行驶的消息不胫而走，很快就像旋风一般在p市大街小巷传了个遍。冯二宝吃了那位江湖郎中的几包十分值钱的药面后，非但屁量未减，反而拉稀跑肚又添了一样毛病。他正在悔恨交加，家里忽然拥进一些大小报电视台记者，又要采访又要录象又要让冯二宝说几句话放几个屁。冯二宝红头涨脸跑出家门，在街上却又被一大群人团团围住，像看怪物一样对他指指点点议论纷纷，而且不论男女都专往他的臀部盯，有的说这家伙可能俩屁眼，有的说这家伙的屁股可能是四瓣的
冯二宝羞愤难当无地自容，多亏一串愤怒的响屁轰散了人群，他才得以夺路逃出。想到自己已是臭名远扬了，以后还怎么做人，冯二宝真想一死了之。
山穷水尽疑无路，柳暗花明又一春。正当p市市民对冯二宝嘲笑不已、冯二宝也已对人生失去信心之时，几位著名专家权威学者闻讯后对他进行了一番深入细致的分析研究，又经试验论证后发布了一条惊人消息，宣称冯氏之屁有非常高的研究利用价值，如大力推广，有可能成为一切交通工具最经济最简便最有前途的动力能源，因为这种动力能源来自人类自身，且取之不尽用之不竭，如果人人都能达到冯氏的放屁水准，不用说汽车火车，就是轮船飞机，也只需乘客们放几个屁即可漂洋过海、腾云驾雾。
一副副美好前景令p市市民大为兴奋，从此便对冯二宝刮目相看。在现代新闻媒体的大力宣传吹捧下，冯二宝也很快由一个能放屁的怪物升华为一位杰出的科学、伟大的发明家。市权威报纸对冯二宝几十年如一日研制屁功造福人类的感人事迹做了连续报道，市有关单位发出了向冯二宝学习的号召。冯氏之屁被命名为“冯氏屁功”冯二宝被推荐为“屁功大师”“新能源之父”“新动力之母”等挂冠纷纷戴到他的头上，冯二宝成了p人的骄傲、p地的市宝。
不久p市又成立了“屁功研究会”和“屁动力开发公司”冯二宝被聘请为终身名誉会长和终身名誉董事长。科研医疗机构也已开始研制一种能够促进屁生成、增加屁数量、增强屁威力的保健药物，并预先定名并注册为“三p灵”行政职改部门也决定评定屁功职称，初步分为助理屁功师、屁功师、高级屁功师和屁功大师四级。另外又有专家开始研究咳嗽喷嚏哈欠的开发利用价值。
冯二宝因屁得福，做梦一般上升为p市星级人物，庆幸之余，他暗叫天生我才必有用，放屁也能出状元。冯二宝有屁不用在憋着忍着藏着掖着了，他终于尝到了有屁就放的舒畅和快乐，这时候放屁对于他来说已是一种享受一种气派了。
屁成了冯二宝的象征和标... -->>
p市冯二宝已经三十有六了，却还是庙门前的旗杆，光棍一条。不是冯二宝德行多不济，而是他有一样难以启齿的毛病——能放屁。
人非草木，孰能无屁，圣贤们也难免要常常背人排放一些浊气。不过冯二宝所放之屁与众不同：一是力大声粗，不同凡响；二是味足气壮，臭不可闻；三是连珠排放，数量无限。这宗难言之隐害得冯二宝找不到媳妇、找不到工作，倒挣下了“臭虫”、“放屁机”、“毒气弹”等一打叠绰号。多少家大医院都去过了，那些名医专家治愈过多少疑难杂症，偏偏对他的几个臭屁也是一筹莫展、无可奈何。近来冯二宝病情加重，冯二宝苦不堪言，恨天怨地，对生活几乎失去了信心。
可是世事变化莫测，冯二宝怎么也料不到，他的命运竟会靠几个响当当的臭屁得以改观，真可谓祸也臭屁，福也臭屁。
那天冯二宝本来是到大众旅馆114房间求医治病的。写有这个地址的广告，是他在公共厕所放屁时看到的，上边写着包治阳痿早泻男女不育和一切疑难顽症，保证药到病除。冯二宝有病乱投医，怀揣一腔热望骑车奔向大众旅馆，并企望到达目的地之前千万不要有屁出来。可是屁与愿违，刚走了几分钟便已蠢蠢欲放。
开始时，冯二宝依然用老法子，强憋硬忍。可是越憋屁意越浓，屁劲越大、屁量越多，他的肚里像有一群暴徒猛兽在横冲直撞游行造反，气势汹汹冲破束缚投奔自由世界。破船偏遇顶头风，冯二宝正在全力守关挡屁，车子却掉了链子。
待到冯二宝挂上链条，重新上车还未骑稳之时，他肚中的屁们已忍无可忍，一鼓作气地冲关而出，连排爆响。说时迟那时快，随着屁响他的自行车象被猛推一下，骤然加速，载着他向前飞驰起来。
街上行人先是以为发生了爆炸，紧接着就闻到了恶臭。冯二宝也被这变故惊得手忙脚乱不知所措，一任自行车发疯一般奔出了数百米，眼看要撞到前边一个老头身上了，他这才想起刹闸。
刹住车，冯二宝抹抹额上的冷汗，懵懵懂懂弄不清车子为什么自行加速。这时周围已围上了一大群观众，冯二宝羞愧难当，低着头骑上车子要逃，可一不留神臀下又杀出一批响屁来。随着屁响，冯二宝的自行车又一次着了魔般向前飞奔起来
冯二宝可用屁做动力驱动自行车，使自行车像摩托车一样自动快速行驶的消息不胫而走，很快就像旋风一般在p市大街小巷传了个遍。冯二宝吃了那位江湖郎中的几包十分值钱的药面后，非但屁量未减，反而拉稀跑肚又添了一样毛病。他正在悔恨交加，家里忽然拥进一些大小报电视台记者，又要采访又要录象又要让冯二宝说几句话放几个屁。冯二宝红头涨脸跑出家门，在街上却又被一大群人团团围住，像看怪物一样对他指指点点议论纷纷，而且不论男女都专往他的臀部盯，有的说这家伙可能俩屁眼，有的说这家伙的屁股可能是四瓣的
冯二宝羞愤难当无地自容，多亏一串愤怒的响屁轰散了人群，他才得以夺路逃出。想到自己已是臭名远扬了，以后还怎么做人，冯二宝真想一死了之。
山穷水尽疑无路，柳暗花明又一春。正当p市市民对冯二宝嘲笑不已、冯二宝也已对人生失去信心之时，几位著名专家权威学者闻讯后对他进行了一番深入细致的分析研究，又经试验论证后发布了一条惊人消息，宣称冯氏之屁有非常高的研究利用价值，如大力推广，有可能成为一切交通工具最经济最简便最有前途的动力能源，因为这种动力能源来自人类自身，且取之不尽用之不竭，如果人人都能达到冯氏的放屁水准，不用说汽车火车，就是轮船飞机，也只需乘客们放几个屁即可漂洋过海、腾云驾雾。
一副副美好前景令p市市民大为兴奋，从此便对冯二宝刮目相看。在现代新闻媒体的大力宣传吹捧下，冯二宝也很快由一个能放屁的怪物升华为一位杰出的科学、伟大的发明家。市权威报纸对冯二宝几十年如一日研制屁功造福人类的感人事迹做了连续报道，市有关单位发出了向冯二宝学习的号召。冯氏之屁被命名为“冯氏屁功”冯二宝被推荐为“屁功大师”“新能源之父”“新动力之母”等挂冠纷纷戴到他的头上，冯二宝成了p人的骄傲、p地的市宝。
不久p市又成立了“屁功研究会”和“屁动力开发公司”冯二宝被聘请为终身名誉会长和终身名誉董事长。科研医疗机构也已开始研制一种能够促进屁生成、增加屁数量、增强屁威力的保健药物，并预先定名并注册为“三p灵”行政职改部门也决定评定屁功职称，初步分为助理屁功师、屁功师、高级屁功师和屁功大师四级。另外又有专家开始研究咳嗽喷嚏哈欠的开发利用价值。
冯二宝因屁得福，做梦一般上升为p市星级人物，庆幸之余，他暗叫天生我才必有用，放屁也能出状元。冯二宝有屁不用在憋着忍着藏着掖着了，他终于尝到了有屁就放的舒畅和快乐，这时候放屁对于他来说已是一种享受一种气派了。
屁成了冯二宝的象征和标... -->>
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